талант не пропьешь

У меня тут вышел спор, с одним человеком (с которым я, кстати, перестала общаться, потому что мы постоянно спорим) относительно того, что есть творчество. Он мне доказывает, что результатом творчества является вещь, в которую автор вложил сакральный смысл, все же остальное это поделки и мастерство. На вопрос о том, является ли живопись, в частности портеты или пейзажи, результатом творчества ответил вот что (цитирую дословно):

"Если автор вкладывает смысл в консервирование своих какашек смысл, то это творчество.
Если он просто в банку насрал - нет.
Если что автора зовут Энди Уорхол"

Лично я про это произведение искусства Энди Уорхола не слышала (может, к счастью) и о тайном вложенном смысле не читала, но мое мнение такого - будь ты Энди Уорхолом , можешь насрать в банку и люди найдут в этом смысл. Но в целом, для всего этого у меня есть название "дизайнерское" и творчеством я могу назвать это,только исходя из того, что творчество это создание чего-либо, что как раз претит моему опонненту.
Мне же, как человеку, который делает поделки, крайне неприятна такая позиция, что какашки в банке несут в себе больше искусства, чем красивые вещи, будь то украшения ручной работы, создание реалистичных цветов из глины или осенний пейзаж, только потому, что при создании оного автор не вкладывал глубокий смысл. Разве вкладывание души и тепла в изделие, не делает его результатом творчества, а сам процесс не является творением?

Тем не менее, я бы не написала этот пост, если бы не была отчасти согласна с противоположной позицией. Интересно, что думаете вы, люди? Не молчите.

Завтра дредам исполнится три недели, а это значит их наконец-то можно будет помыть, и по этому поводу напишу пост о знакомстве и попытках ужиться с этими штуками на моей голове.

Первое и самое главное, если кто думает, что после заплетения дред его жизнь изменится, то нет. К этому все-таки надо прийти изнутри, а не снаружи.
Когда люди говорят, что дреды изменили их внутренне, это неправда. Это сначала они изменились внутренне, а потом пошли и изменили себя наружно. Хотя может у меня так будет, просто я еще этого не заметила. (уповаю на это! дреды измените меня внутренне!)

Плели меня около 8 часов с перерывами на 2 банана, чаек и туалет. Первые два часа терпимо, потом начался ад. Мастер предложила не заплетать челку, и я с радостью согласилась, т.к. было уже нереально больно, а внизу меня ждал Олег, которому я сказала, что мы управимся за 4-5 часов (со слов мастера). Но все-таки эти сопли когда-нибудь заплету, т.к. с челкой мне не нравится и она очень быстро пачкается.

Ближе к ночи я ощутила все прелести свежезаплетенных дред, спать не удобно никак, прикасаться к голове и тревожить дреды лишний раз не стоит. Через пару дней болевые ощущения прошли и я перешла на следующий круг ада. Голова стала чесаться. Так, что я просыпалась среди ночи от того, что чешу ее и еще минуту продолжала чесать. Потом старалась брать себя в руки. Вообще дреды это ежеминутая борьба с собой: не чеши, не трогай, не мой и т.д) Я пробовала протирать ромашкой, как советуют в интернете, по-моему, мне она не помогла, т.к. голова все равно чесалась. Единственное, может она немного сняла воспаление с уже расчесанных мною участков) Так что выход тут один - не чесать. Как? Не знаю. Воспитывать силу воли.

Из-за того, что я чесала бошку, повылазила перхоть. Мой милый парень заботливо стряхивает ее с корней перед выходом на улицу, чтобы люди не кричали мне в след, что я перхотная. На самом деле не так ужасно, но для меня и крупинка перхоти это уже печалька. Надеюсь, она вымоется при первой помывке.

С появлением дред чистить уши стало бесмысленно, т.к. грязька там собирается моментально, но думаю, проблема решаема мытьем головы.

Из хороших новостей: зуд пройдет к концу второй недели, немного будет чесаться, но уже не так сильно и вполне терпимо.

Ну и в целом, я очень рада, что наконец-то это сделала, особенно сейчас, когда все ужасы свежего заплетения практически позади. Даже мой учитель иврита заценил и сказал, что яфэ меот! Очень красиво то бишь)

Заметила тенденцию в своем бложике: только я напишу, что устроилась на работу, как следующая запись о том, что я уже с нее уволилась. И знаете что? Сейчас я безработная, но сегодня иду на собеседование. Так что решила побыстрому запилить пост, пока я не стала опять полноценным членом общества.
Итак, что я делала месяц без работы? А вот ничего. Реально. Поэтому, пришла к мнению, что работа мне не мешает жить и не делает мою жизнь скучной, а помогает не осознавать того, что жизнь и так скучна. Нет, ну если вы крутой путешественник, жизнерадостный человек с кучей друзей, то вы молодец и я вам завидую. Но это не я. Поэтому чем дома сидеть, лучше куда-то ходить, хоть на работу. Потом наверно детей нарожаю, а в конце всего умру.

В период очередного безработья успела заплести себе дреды. Пока минусов больше,чем плюсов: перхоть, зуд, шапка не надевается, еще и мыть нельзя первые три недели. Зато я давно хотела и наконец-то на что-то решилась.Выглядит весело и рыжо,одна подруга сказала "стильно", другая, что я кошу под "подростка непонятно зачем".

А все было так перспективно.

Я снова без работы, шеф меня достал и я гордо уволилась в никуда.
Я опять умудрилась найти парня, который меня полюбил и терпит, и мы даже собираемся снять вместе какое-нибудь жилище.
В целом,жизнь оказалось никчемной и серой штукой, хотя есть много вариантов ее разнообразить, но мне они не особо интересны в долгосрочной перспективе, да и лень к тому же.

Наверно впервые за долгое время мне хотелось вернуться домой. Может потому, что меня убеждали, что меня здесь ждут. Может потому, что меня не убедили, что меня ждали там.
Обнимала и целовала того, в кого когда-то была влюблена. Дань прекрасному времени.
Приехала домой, тут меня ждал истосковавшийся мужчина с цветами, которому я тоже не верю
Очень тяжело стало верить в то, что говорят люди о своих чувствах. То ли у меня все внутри окаменело, то ли люди действительно врут, как я, пытаясь себя разжечь.

И все же, какая трагедия, когда от города или страны, в которых ты кого-то любил, остается только город или страна.

немного новостей

меня повысили до управляющей, до конца лета у меня испытательный срок.
через неделю лечу в израиль на 7 дней.
признался в любви один из близких друзей, с кем срок дружбы составляет 9 лет.

а у меня что ни день, то приключение. июнь проходит на ура, не считая того, что я себя от этого не чувствую живой, хотя мне реально можно только позавидовать.

Я не делала этого года 4, если не больше, но что-то вдруг захотелось.

ололо стихи
Все, что сказано при луне,
Пусть не сеет в тебе тревог.
Что у пьяного на уме,
О том трезвый и знать не мог.

Если днем я открою тайну
Знай, словам этим грош цена.
Чтобы вдруг опьянеть случайно,
Мне и вовсе не надо вина.

И прости мне мою тщедушность,
Не теряй со мной больше время.
Кто-то скажет - низкая женская сущность.
Дураки. Это тяжкое бремя.

я думала, что раньше внутри меня была дыра.
но раньше по моей дыре гулял ветер.
а теперь там нет ничего, что я могла бы почувствовать

и тут внезапно я снова начала читать книжки залпом по ночам, потом совсем не выдержала и открыла дайри, от моих старых записей ничего не осталось, поэтому нашла дневник агапиевой самый старый и древний, где я всегда находила что-то напоминающее то,что я чувствую, посмотрела на все это и подумала, как жаль, что мы больше не такие возвышенные и утонченные, не можем и не хотим писать и рыдать над каждым словом, любить и страдать до последней капли крови, с отчаянием падать на кровать и курить навздрыв. все, на что я стала способна, это вроде как сходить на какое-то свидание и верить, что это меня успокоит. хотя я и так спокойна, не то, что раньше.
очень глупо любить , а потом мучаться от любви, и при этом ничего для себя не извлекать.
ничего не написать, не нарисовать, не сфотографировать, не придумать и не понять.